 Предлагаем вашему вниманию несколько смешных историй. Произошли они с разными в людьми и в разное время. Объеденяет их то, что всё это безобразие в той или иной мере связано с пиротихническими штучками...
Пиротехника...
Лет пятнадцать назад у «Авторского телевидения» (АТВ) была такая молодежно-танцевальная программа «Стартинэйджер». Так получилось, что мы, вместе с АТВ, пару лет финал этой игры-передачи проводили в «Артеке».  Финал представлял собой большое танцевальное-шоу и одновременно собственно съемки программы на открытых площадках «Артека».
В то лето, о котором идет рассказ, съемки шли на костровой «Морского».
По сценарию шоу заканчивалось верховым фейерверком. Пиротехники начали к нему готовиться еще днем. За костровой, на пляже «Морского» были установлены ряды пиротехнических мортир, снаряженных изделиями Чебоксарского завода им. В.И.Чапаева (есть такой), обвязаны проводами соединяющими электродетонаторы с пультом. Все это место ограждено типа веревочкой на колышках - "не влезай убъет". Приставлен милиционер и оставлен до вечера дежурный пиротехник - Слава Ефимцев. Остальная бригада, здраво рассудив, что стрелять будем не раньше 23:00, разбрелась по домам.
Часов в восемь сердобольные поварихи столовой «Морского» принесли на площадку пиротехникам ужин. Кастрюли были рассчитаны на всю бригаду, но у мортир застали они только Славу, который обрадованно обяснил работникам кухни, что он и сам в одиночку со всем этим изобилием вполне справится.
Итак наступила черная июльская ночь, тысячи детей на трибунах, сотни на площадке, музыка, свет, танцы, камеры, оперторы - короче полная веселуха... Шоу катится к своему логическому завершению. Апофеоз - в небе с диким грохотом расцветают огненными сполохами шары фейерверка. На трибунах радостные крики переходящие, после каждого залпа, в восторженный вой. Залпы следуют один за другим. Трибуны не отстрают.
Вдруг... Это было... Взрыв вулкана... Землетрясение... Гроза в начале мая... - короче звук был такой, что барабанные перепонки долго и неохотно возращались на отведенное им природой место.
И в полной тишине - даже музыку звуковики с перепугу выключили - в небе распустился «Каменный цветок» - гордость чебоксарских чапаевцев...
И медленно в тиши молчащих трибун угас...
У нас первая мысль - что с ребятами-пиротехниками. Бросаемся на площадку с мортирами. Из темноты навстречу выныривает Слава Ефимцев. Такое впечатление, что у него с лица содрали кожу гигантскими когтями. И висит она лоскутами и сгустками какими то.
Что случилось?!!!
Слава:
"Сижу я, жду финала. Милиционер отошел к костровой - интересно ему. Наши еще не подошли. Короче лежу у мортир, на море смотрю, музыку с косторовой слушаю. Вдруг смотрю - паренек - ваш "стартинейджер", через веревки перелез, стоит и огонек сигареты у лица алеет.
Я к нему.
Говорю:
"Ты что, совсем одурел? Тут же пиротехника везде!!!"
Он мне:
"Ой извините, больше не буду." - и бычок горящий щелчком отправляет в 300 миллиметровую снаряженную мортиру. (они кстати в темноте на большие урны похожи).
Я парнишку за папрапет перекинул сам радом залег с перепугу - жду.
Тишина. Что делать!
А рядом ужин недоеденый стоит.
Ну я взял 10 литровую кастрюлю с компотом и ползком к мортире - весь компот в нее.
Там зашипело и тишина.
Парня я прогнал, а сам лежу и думаю - в мортире «Каменный цветок» - звезда всего пирошоу. Да и стоит он немеряно. Наши подошли - я им так и так... Стали думать. В принципе картуз у заряда (где порох лежит) влагонепроницаемый. Если вдруг промок, то заряд просто не сработает. Если нет - то все в порядке. А заряд то жалко... Короче решили оставим его на последок и будь что будет - если и упадет - то в море, а там нет никого...
Да вот про то, что компот как гидропыж сработет как-то не догадались."
"Ну и что?" перебиваем мы.
"Что-что!" - отвечает Славка: "вот стою перед вами, полуоглохший и весь в сухофруктах! Точнее в мокрофруктах!
Но заряд-то сработал!"
Рассказал Андрей Давыдов.
Давыдов и феерверки
Кстати про фейерверки...
Давыдов ОЧЕНЬ любит фейрверки,.. то-есть он Очень-Очень любит фейрверки... Как-то раз сидим мы с Вагнером в офисе, кинофестиваль как раз закрыли, двольные, как слоны, тих-мирно себе общаемся, никого не трогаем. Вдруг, заскакивает сонный Давыдов, всем говорит "Привет!" и куда-то ускакивает... Заскакивает снова, минуты через полторы с каким-то маленьким пиротехническим "фонтанчиком" без запала... Говорит, шнура запального нет? Вегнер - нет, только "опальный" - на меня показывает, Давыдов - неа, этот не пойдет, говорит - а спички? Спички есть...
Ну давайте, и берет эти самые спички, одну обламывает, головкой в фонтанчик засовывает (не надо в этой фразе пошлостей только искать...) и говорит, держать будешь, или поджигать. Я говорю - поджигать, Давыдов, ну поджигай... (все это происходит очень быстро, Вагнер не успевает даже ничего вразумительного сказать, только за нашими движениями смотрит большими от удивления глазами).
Поджигаем мы, значит, эту штуку, Андрей только успевает на стол поставить этот фонтанчик, как он потихонечку начинает бить в смый потолок... У Вагнера глаза - по 5 копеек размером, я - в шоке, никогда такого не видел, Давыдов - под фонтанчиком бегает, голову руками прикрыл, бодрый весь такой бодрый,..
Штука эта догорает, вот, дыму - носа не видно, воняет серой - просто... коматоз, кресло, которое рядом со столом стояло - все в мелких дырочках,.. короче, полная веселуха.
Смотрю я на Вагнера, а у него почти острый приступ гнева начался,.. он такой - ДА-ВЫ-ДО-В-В-В!!!
Андрей не теряется и рассказывает анекдот:
"После ядерный испытаний СССР, генералы дают пресс-конференцию, французский журналист спрашивает:
Г-н Иванов, согласно материалов пресс-релиза, взрыв испутуемой ракеты должен был составить 50 Ктонн, согласно замеров наших приборов, взрыв составил 500 Ктонн, пожалуйста, прокоментируйте.
Генерал - прокоментируйте, прокоментируйте, чё тут коментировать, думали 50, а оно как ...бнет!"
Рассказал "Опал"
Давыдов о феерверках...
Не люблю я пиротехнику! Ну, почти не люблю!
В моду тогда костюмчики летние вошли из «жатого шелка». Я даже приобрел себе один – жутко болотного цвета и жутко турецкого производства. И даже втайне им гордился. Типа - выйду я в нем завтра на открытие, вечером на костровую, весь из себя жато-шелковый…
Дык, о чем это я…
Ах, да - фестиваль готовили (тред все ж таки про него). Кино. По моему, третий. Ну, извращался я тогда в сценографии по полной. На финал решил - чтоб и паруса (там кораблик с алыми парусами болтался) вымывались и снизу стена воды поднималась и сзади водопады пиротехнические падали и все одновременно – апофеоз апофигея по полной программе. Вечером генеральная репетиция. Мы уж и водяной экран попробовали, и водопад над парусом подожгли (проверили не загорится ли) и на кораблике загодя покачались. На сцене во время финала должна была какая-то «Непосолька» петь, что-то типа «Над тобой, надо мной - парус детства цветной..» Тут дернул меня… Пиротехнику говорю – давай один водопад установим сейчас и детям покажем все в действии, а то во время шоу как мы врубим всю эту машинерию, они не только петь-плясать – отползти со сцены от страха не смогут… Ну короче установил он все. Пожарники приготовились давление в водный занавес дать. Я вышел весь такой… Задушевно говорю детишкам, мол господа-артисты, тут у нас на финал всякие штучки заготовлены – вот вы будете здесь стоять, где я сейчас стою,– а спереди сейчас вода бить будет – вот видите (отмашка пожарникам) бъет – до мня не достает – все сухо… Вы не пугайтесь – эт только со стороны страшно. А тут (отмашка пиротехнику) водопадики у нас льются огненные – но они не страшные – они как ну очень большой бенгальский огонь – видите на меня льется а мне хоть бы хны. А вы вообще посреди сцены стоять будете – от водопадов метрах в двух… Так что завтра вы пожалуйста не паникуйте – все под контролем… Договорились? Дети – да без проблем…
Дык, о чем это я…
Ах, да пиджачок тот жато-шелковый с мелко и крупно дырчатой, от стояния под водопадом, спиной до сих пор в шкафу висит… Не разу практически не надеванный…
Ну и фиг с ним. Все равно из моды вышел…
Рассказал Андрей Давыдов.
|
